与某人的信件来往

2007-04-19 00:00

————-原始邮件————
发件人：”jianjue33″
发送时间：2007年4月18日(星期三) 下午04:44
收件人：”2340914″<2340914@qq.com>;
主题：譬如黑灰

胡子：　　睡眠时间太少，精神时常陷入恍惚，醒醒就想睡下。趟下便清醒。我想是这样的。每一个人都看似浑浊的生活下去，偶尔的清醒造成了太多的伤害。然而模糊的时间太长又显得太过低迷。　　

很多时候我不知道生活应该怎样继续下去，生命又该怎样一路平坦或是跌跌撞撞的延续下去。眼眶湿润的时间太多，就是滴不出泪滴。这让我过分忧愁。　　

头疼的很厉害。这是否留下病患？

胡子，我一直说我要离开。这城市让我太厌倦。于是我就不知道这是否是性格所致。比如物质，比如感情，比如人，时间太过漫长，我就开始厌倦。厌倦反复的纠缠，厌倦反复的想念，于是我就想离开才是最好的方式。可是胡子，很多时候我对陨的想念与纠缠总是觉得不够不够。我就想一直下去。可是又有什么是能一直维系下去的呢。于是我就期望我能一直在路上，假若我能死在陌生城市，不断的行走在陌生的街道，才觉得是最好的方式。胡子，眼光太辽阔或许并不好，因为心是一直被束缚着的。于是我就知道我哪也去不了。这又造成了我的厌倦心理。

我记得王菲忽远忽近，忽疏理忽充满情感的嗓音在不高不低的哼唱着：等待误解再等待妥协，然后等到我们互相了解，再等到互相轻蔑。

是这样的，挺好。我觉得是这样的。一个人太固执也不好。我一直固执，固执妥协。可是反而就不知道在坚持什么。

我记得有人说，不选择就是最好的选择。生命与道路都是这样。但是胡子，我又想到一个词叫做坐以待毙。好像就是这样。　　我记得我的高三时期，我觉得是酷暑与浑浊的芬芳气息。那时桀骜倔强的脸异常坚定的认为是一个告别的时期，是一个该远走的时期。那时太年轻。可是胡子，到这个时候我常常就在叹息年轻的身体毕竟不长，年轻的心毕竟太短。你可懂我在说什么。胡子，我嫌弃我的迅速老去，但是我又深爱着这份老去。

胡子，我的头发有些长了。去拉直了。到肩膀的位置。挺好。很生动，一副女人该有的样子。然后胡子，我就想起陨时常牵着我的手，突然松开站在我的面前使劲的看着我，对我说：“为什么你这么像个小孩子？”然后就开始放肆大笑，笑着笑着她的眼泪便会流下来，但是她仍然要使劲的看着我。仿佛再不看就没有机会再想。这样的深刻，这样的深刻。可是我始终觉得离开的结局不太好。胡子，再也没有人会对我说：“你为什么这么像个小孩子。”胡子，开始有许许多多的背着书包一脸纯洁的小学生们管我叫阿姨。去医院打针，看到一些孩子哭哭闹闹。我打针的时候，就听到那些家长对小孩子说：“你看，这个阿姨也打针。”恩恩，阿姨阿姨。胡子，你看多生动。一个女孩长成一个女人其实是迅速的。

当我走在陌生的街道，看着陌生的人群，听见陌生的口音说着陌生的地方话时。我终于可以蹲下身去痛哭。可是胡子，当我走在我生活多年的城市的道路上，我的眼泪一直在流，因为我发现我居然找不到任何一个地方可以让我随意蹲下身去哭泣。这样多不好。于是厌倦成了自然的事。

我记得陨对我说过：“等到头发长了，就离开。”胡子，陨的头发一直很长。胡子，可是我有没有告诉过你，无论何时我出现在陨的面前都是短发。其实是有过长发的。可是自从陨对我说了那样的话，然后长发飘飘的去了上海的时候，我的头发就再也没长过了。但是胡子，现在我静下心来留起我的头发。胡子，我想知道我的头发要长到什么时候才可以离开。

这是四月。一切都生机勃勃的。我看着人群繁忙，那些上班族。而我始终是个自我沉溺的失业青年，看不清前路，只是想到远离人群，远离喧嚣。我期于某一天我能一句话也不说。或者生命瞬间了结。

我想我一直是个不懂得责任的人。我不想对任何人负责，不想对感情负责。可是仍然拥有爱人的心里，这使我一直活在矛盾中。我不想去逃避任何问题，我只想用离开作为做好的回复。胡子，我觉得假若我不上路将会一直不好。但是上路了又能怎样。

我说来说去，任何没有任何结果。

最后，胡子，我所能说的不过是，如若人生最好的选择就是不选择。那么我继续不选择。

33

33阿姨：

正在昨天我还是一直想找一个人去倾诉，去倾诉我的愁思，倾诉我对某个女子的思念，可是没有一个人，我就那样固执的反复看QQ上每一个群组，没有一个人可以去倾诉。原来人最可怕的是没有人可以去倾诉。进到一个群里，诉说了一些话，然后群里便有人说道：小孩子。不知道从什么时候起，原来诉说寂寞与苦痛是小孩子的表现了。

33，请别怪我这么直接称呼与你，许多人像你，像我，象任何一个爱贫嘴的人，都是有寂寞的时候，甚至大于任何人。因为我们总是乐观，总是想让自己开新，想让有任何我们说话，当有时候一首歌曲，某个人的一句话，某篇文章里的一句话就会让我们回忆，寂寞，苦痛，难受。

我的生活越来越寂寞，心便越来越不愿意与人相来往，记得前些时候和父亲，吵架，没有缘由的，才知是自己压抑了太长时间，现在颇为后悔。我现在每天电话关机，QQ隐身，然后放开音乐，推荐你去听听，一个叫杜昆的北京男子，歌曲名字叫we don’t wanna live alone.这个男子低沉的声音经常陪伴着我，他在最后低沉的哼唱着we don’t wanna live alone,是啊，我们不能孤独的活着。

今天出去买东西，才发现原来阳光如此的刺眼，才发现已经许久没有出门了，经常是星期一出去，买一大堆速冻食品或者方便面与啤酒，然后回家，一个星期不出门，不开机，QQ隐身上线，甚至不上QQ。你知道这是一种如何的状态么？心里面的压抑无法诉说，无人诉说。活生生的被寂寞所笼罩。

总是白天睡觉，晚上清醒着打开电脑，听着杜昆的声音，QQ隐身挂着，不知道该做什么。就这样消磨到早上，然后睡觉。原来我的青春就这样过去了。等到老的时候不知道能否值得去回忆。呵呵，可笑，不说也罢。

很多人总说胡子酒量特别好，父母也总是责备，怎么那么爱喝酒。很早以前烙下的毛病了，为一个女子在家几乎三个月没有出门，天天喝酒，醉了就睡觉，一醒来就立马拿酒瓶喝，终而复始。所以现在心里一难受立马就喝酒，哪怕小小的难受，我告诉许多人我爱喝酒因为一喝酒什么都不想了，可是只有自己心地清除，其实越喝酒越清醒，越清醒心越痛。终于知道为什么那些吸毒的人会为了一切去购买毒品了。

我们注定活在幻觉之中。

常怀疑生活的意义，就是这么的让我消磨，消耗么？可是我无能为力，父母一星期回来一次，只待一天半便又匆匆离开这个城市。仍下生活费就走了，我就自己在家，买好酒，然后独自度过这个星期，甚至你问我最近几个星期都作了什么我都不知道，或许偶尔能回忆起这个星期与谁喝过酒吧。

你我都陷入了一种非常可悲的生活姿态。

我已经许久不愿意写这些东西，这些文字了，感谢你让我自己又写了出来，或许你我已这种形式的交流更为好。

喝完一瓶子了，我去拿酒，只有喝酒的状态下我才能写这些直逼内心的东西，毕竟表面之上，我是一个爱贫嘴的孩.

其实我总是想找一个姑娘好好的去生活，当然每个人可能都这么想，但是事实是很难，因为我们都懂的太多，结局注定不会是很好，结局不好我们便会与世隔绝.

记得一句话，被那些所谓的非主流的海子们糟蹋了的一句话。

“相忘于江湖”

我很喜欢这句话，多么好的一句话，我们若不能相爱那么我们便相忘于江湖。

我知道我注定无法与人去玩弄感情，现在这社会都是你玩我，我玩你，我们都知，我们玩不起，于是我满脸钉，头发与人不同，酗酒，于是我离常人越来越远，很好这样，我宁愿如此。

不可饶恕的是我们内心所孤寂的那些东西，是不是我们死了以后就能洗清全身的罪恶？是不是？是不是？我想你我经常应该都会内心的寂寞的吧，我经常一个人，不愿意与人交流了，总是感觉和某个朋友相交比较好的时候便会离开一段时间，总是害怕，总是期望，不愿意了解朋友太多，害怕辜负我内心的期望。

我开始渐渐的，渐渐的，忘记了哭泣是什么感觉，总是不断的告诉自己坚强，上一次哭泣已是忘记多久之前。最近我总是出现短时间的幻觉，总感觉她就在我身边，然后絮絮叨叨的诉说，诉说自己这么多年的想念，然后一下又清醒过来，内心绞痛。我甚至今天早上竟然买了两份早餐，回家後才发觉，然后我强忍着泪水将另外一份早餐吃完，我说过，我要坚强，所以我不哭。

时间总是推移，今年她将会来到我所在的城市，内心稍有喜悦，随知她肯定不会见我，但也开心。她是恨我的，她恨我当时的自私，因为这句话我现在见人便微笑，不与人争吵，脾气缓和，总是顾及身边的人的感受，可是她已经看不见我的变化了。

酒完了，我去拿酒.

记得很久远之前，她最后一次决绝的离开，要走，“那就这样吧”，低声对自己说。起身离开这个曾经浪漫着、曾经念念不忘的地方，只留下影子随脚步渐渐拉长。

胡子

估计没多少人会认真看吧.呵。这片不是以前风格的文章，是和一个朋友的邮件回复，喜欢以前风格文章的朋友直接跳过吧